Uma criança que está experimentando o divórcio dos pais pode ingressar inconscientemente um deles e rejeitar o segundo. Por que isso acontece e o que é perigoso para a psique infantil?

Quando nos separamos de um parceiro, as paixões ficam em nossas almas. E, portanto, é especialmente importante estar atento às suas próprias palavras e ações, para não prejudicar as crianças. Afinal, se entre adultos – guerra, não apenas eles sofrem com isso, mas também seus filhos comuns.

De que lado você é?

O autor do termo “alienação parental” é um psiquiatra infantil Richard Gardner. A síndrome é caracterizada por um estado especial em que as crianças estão imersas durante o conflito entre seus pais, quando são forçadas a “escolher” de quem é o lado para tomar. Essa condição é experimentada por crianças cujas mães e pais não permitem que o segundo pai participe da vida da criança ou limite bastante a comunicação entre os membros da família.

A criança começa a rejeitar em relação aos pais com quem está separado. Ele pode ficar com raiva, declarar falta de vontade de ver mamãe ou pai – e fazendo isso absolutamente sinceramente, mesmo que ele amasse esse pai anteriormente.

Vamos fazer uma reserva: não estamos falando de tais relações em que a violência de qualquer forma estava presente – física, psicológica, econômica. Mas podemos suspeitar que a criança encontrou a síndrome da alienação dos pais se seus sentimentos negativos não forem causados ​​por sua experiência.

As crianças podem reagir de maneira diferente ao que está acontecendo: alguém está triste, alguém se sente culpado e direciona a agressão a si mesmo

Estamos falando de síndrome da alienação dos pais se a criança transmitir a mensagem dos pais com quem ele permanece, rejeitando aquele que agora não faz parte da família. A criança se torna um instrumento de vingança sobre o parceiro, quando não há boas razões para proibir a comunicação com o segundo pai e antes do divórcio entre os membros da família, havia relações calorosas e suaves.

“Papai me tratou mal, então eu não quero vê -lo” é a própria opinião da criança. “Mamãe diz que o pai é ruim e não me ama” é a opinião do pai. E longe de sempre essas mensagens são ditadas pelo cuidado dos sentimentos da criança.

“É importante entender que a criança geralmente é extremamente difícil quando seus pais juravam ou brigar. E se alguém o sintonizar contra a outra situação é muito mais difícil ”, diz o psicólogo clínico e terapeuta da gestalt Inga Kulikova. – A criança sente forte estresse emocional. Pode ser expresso de maneira diferente, inclusive na forma de agressão, irritação, ressentimento em um dos pais ou em ambos. E esses sentimentos aparecerão para os pais com quem é mais seguro apresentá -los. Na maioria das vezes, este é exatamente o adulto que está presente na vida da criança episodicamente ou não participa disso “.

Vamos falar sobre sentimentos

O que a criança sente que experimentou a ação da síndrome da alienação dos pais? “Quando a criança é cultivada em uma criança, ela experimenta um sério conflito interno”, diz Inga Kulikova. – Por um lado, há um adulto significativo com quem as relações e o carinho são formados. Aquele que ele ama e aquele que o ama.

Por outro lado, o segundo adulto significativo, não menos amado, mas que se refere negativamente ao seu ex-parceiro, impede a comunicação com ele. É extremamente difícil para uma criança em tal situação. Ele não sabe a quem se juntar, como ser, como se comportar e, portanto, permanece sem apoio, sozinho com suas experiências “.

Se a família não terminou por acordo mútuo, e a separação foi precedida por brigas e escândalos, não é fácil para os adultos esconder suas emoções negativas em relação uma com a outra. Às vezes, o pai com quem a criança vive não prefere se restringir e, de fato, transmite à criança a função de um psicólogo ou namorada, derramando toda a sua dor e ressentimento nele. Isso é categoricamente impossível de fazer, porque as crianças não são capazes de.

“Em tal situação, a criança se sente confusa: por um lado, ele ama o pai, quer simpatizar com ele. Mas ele também ama o segundo pai! E se a criança assumir uma posição neutra, e o adulto com quem vive não vai gostar, então um pequeno reféns da situação pode experimentar um sentimento tóxico de culpa, sentindo -se como um traidor ”, diz Inga Kulikova.

As crianças têm uma certa margem de segurança, mas cada uma é individual. E se uma criança puder superar as dificuldades com pequenas perdas, então no estado do outro poderá afetar a maneira mais negativa.

“As crianças podem responder de maneira diferente ao que está acontecendo: alguém é triste e triste, começando frequentemente a ficar doente e pegando um resfriado, alguém se sente culpado e direciona toda a agressão a si mesmo, o que pode levar ao aparecimento de sintomas de depressão e até suicida Especialista de Whinks-Warns. – Algumas crianças estão fechadas em si mesmas, deixam de se comunicar com pais e amigos. Outros, pelo contrário, são expressos em seu estresse interno na forma de agressão, irritação, distúrbios comportamentais, o que, por sua vez, leva a uma diminuição no desempenho, conflitos com colegas, professores e pais ”.

Alivio temporario

De acordo com a teoria de Gardner, existem diferentes fatores que afetam se a síndrome dos pais aparecerá. Se o pai com quem a criança permaneceu está com muita ciúme de sua ex -spouse, o irrita e fala sobre isso em voz alta – é provável que as crianças se juntem a esses sentimentos.

Às vezes, uma criança começa a participar muito ativamente da criação de uma imagem negativa de uma mãe ou pai. Mas que mecanismo mental faz uma criança que ama a mãe e o pai, se une a um dos pais contra outro?

“Quando os pais brigam ou ainda mais criados, a criança sente uma forte ansiedade, medo e estresse emocional interno”, diz Inga Kulikova. – O estado usual de coisas mudou, e isso é estresse para todos os membros da família, especialmente para a criança.

Ele pode se sentir culpado do que aconteceu. Pode ficar com raiva ou ofendido pelos pais que se foram. E se, ao mesmo tempo, o pai que ficou com a criança começa a criticar e condenar o outro, para expô -lo sob uma luz negativa, então ele se torna ainda mais difícil de viver um colapso de uma criança. Todos os seus sentimentos se intensificam e agravam “.

As crianças podem ter muita agressão para com os pais, que não responde bem a outra coisa e o impede de se comunicar com ele

A situação do divórcio, a separação dos pais força a criança a sentir sua impotência, o que é difícil para ele aceitar e aceitar o fato de que ele não pode afetar o que está acontecendo. E quando as crianças tomam o lado de um dos adultos – geralmente aqueles com quem vivem – fica mais fácil para eles suportar a situação.

“Unindo -se com um dos pais, a criança sente mais segurança. Então ele tem uma oportunidade legal de ficar abertamente com o pai “alienado”. Mas esse alívio é temporário, já que seus sentimentos não são processados ​​e não são integrados como experiência experiente ”, alerta o psicólogo.

Claro, nem todas as crianças aceitam as regras deste jogo. E mesmo que suas palavras e ações falem de lealdade aos pais, seus sentimentos e pensamentos nem sempre correspondem ao declarado. “Quanto mais velha a criança, mais fácil é para ela permanecer em sua opinião, apesar do fato de um dos pais transmitir uma atitude negativa em relação a outra”, explica Inga Kulikova. – Além disso, as crianças podem ter muita agressão para os pais, que não respondem bem a outra coisa e evitam a comunicação com ele “.

Não será pior?

Muitos pais que foram proibidos de ver seus filhos se renderem e impedem a luta pela comunicação com as crianças. Às vezes, essas mães e pais motivam sua decisão pelo fato de que o conflito entre os pais terá um efeito ruim na psique das crianças – eles dizem que “cuidam dos sentimentos da criança”.

Que papel no desenvolvimento da situação é o fato de que o pai geralmente desaparece dos radares ou simplesmente aparece no campo de visão dos filhos? Ele confirma seus “palpites” de que o pai é realmente “ruim” por seu comportamento?

“Se o pai alienado raramente vê seu filho, isso exacerba a situação”, enfatiza Inga Kulikova. – A criança pode perceber isso como rejeição, sentir -se culpado ou zangado com um adulto. As crianças estão inclinadas a pensar muito, fantasia. Infelizmente, muitas vezes os pais não sabem sobre o que exatamente a criança fantasia, como ela percebe uma situação específica. E seria bom falar com ele sobre isso “.

O que fazer se o segundo pai se recusar completamente a deixar crianças com um ex -parceiro, mesmo por algumas horas? “Em uma situação aguda, quando um dos parceiros é muito negativo para o outro, pode ser útil fazer uma pequena pausa”, acredita o psicólogo.- Volte por pelo menos alguns dias, afaste um pouco para que as emoções se submetam. Então você pode começar a construir lentamente um novo contato. Não importa o quão difícil seja, você precisa tentar concordar com o segundo parceiro, indicar a distância que organiza os dois e continua a se comunicar com a criança. Ao mesmo tempo, tente não ignorar o ex -parceiro e suas experiências, caso contrário, isso pode levar à exacerbação do conflito e agravar a situação “.

Entre você e eu

Muitas crianças adultas, cuja mãe e papai não conseguiram encontrar uma linguagem comum após o divórcio, lembre -se de como o segundo pai tentou conversar com eles até que o outro adulto veja. Eles também se lembram da culpa antes de quem moravam. E a gravidade do fato de que você precisa manter segredos ..

“Há situações em que o pai alienado processa secretamente reuniões com crianças, vem ao seu jardim de infância ou escola”, diz Inga Kulikova. – Isso pode ser mal afetado pelo estado psico -emocional da criança, já que ele fica entre dois incêndios. Ele quer ver um dos pais – e ao mesmo tempo ele terá que esconder de outro “.

Simpatizar consigo mesmo

No calor do ressentimento e desespero do fato de não termos permissão para nos comunicar com os entes queridos mais próximos e mais entes, podemos dizer algo que vamos nos arrepender mais tarde. “Para um adulto alienado, é sedutor tentar criar uma coalizão contra outro pai com a criança, permitindo -se declarações e acusações negativas contra ele. Esta informação também sobrecarregará a psique da criança e causará sentimentos desagradáveis ​​”, diz Inga Kulikova.

Mas o que responder se a criança fizer perguntas complexas, às quais nós mesmos não conseguirmos encontrar a resposta? “Será apropriado indicar que os pais são relações muito complexas e tensas, e leva tempo para descobrir, e essa é a responsabilidade dos adultos. Deve -se notar que o amor e os sentimentos calorosos pela criança permanecem, ele ainda é significativo e importante para ambos os pais ”, diz o especialista.

Se, por vários motivos, você não pode entrar em contato com as crianças e sofrer com isso, você não deve pensar que seus sentimentos não são dignos de atenção. Talvez se cuide – a melhor coisa que você pode fazer agora. “Um pai que não tem permissão para se comunicar com a criança é importante para manter a posição de um adulto. E isso significa entender que os sentimentos negativos da criança endereçados a ele podem ser causados ​​por uma situação psicopatiana.

Se você estiver muito preocupado, entre em contato com um psicólogo para obter ajuda. Um especialista pode apoiar, ajudar a realizar emoções fortes, vivê -las. E, o mais importante, para descobrir qual desses sentimentos você experimenta para a criança, que – para o ex -parceiro, que – sobre a situação como um todo. Afinal, muitas vezes é uma bola de emoções e experiências diferentes. E se você girar, ficará mais fácil para você ”, Inga Kulikova resume.

Trabalhando com um psicólogo, você também pode aprender a se comunicar com uma criança e o segundo pai mais eficaz, familiarizando -se com estratégias e comportamentos incomuns, mas eficazes, de comunicação.

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